Сообщений в теме: 266

[Татьяна Статнова]

Витос Добрый (05 Сентябрь 2014 - 19:51) писал:

Да моё ж ты солнышко!


1409133791_011.jpg

getImage (5).jpg

Ууу, какой противный!
Витос, отгадай загадку, пациент уже не жив, но ещё разговаривает.

Прикрепленные изображения

• 
• 

Сообщение отредактировал Татьяна Статнова: 06 Сентябрь 2014 - 14:28

[katrina.slovyanskaya]

Здравствуйте, мне очень приятно, что Вам понравился мой Отзыв, спасибо большое за за приглашение, с удовольствием приму участие в Акции.

[Витос Добрый]

Татьяна Статнова (06 Сентябрь 2014 - 14:26) писал:

Ууу, какой противный!
Витос, отгадай загадку, пациент уже не жив, но ещё разговаривает.

Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .
Массажисты массируют двух ревматиков.
Один воет и извивается от боли.
Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый.
- Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга а то, за что другие получают по морде.
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает!
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач: - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
Невеста доктора: - Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой.
У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
Пациент, страдающий хроническим бронхитом, решил навестить известного врача.
Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил пациент.
- Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!
Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.
- Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает.
- Жить да, но рожать... вряд ли.
Народное средство: Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным настоем запить две таблетки аспирина.
Народное средство: От дурного сглаза.
По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг вам ваще".
Народное средство: От насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния
Народное средство: От головы.
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности конается.
Пошли как-то на охоту врачи: психиатр, терапевт, хирург и патологоанатом.
Вот стоят они на утренней зорьке.
Летят птицы, но далеко так.
Психиатр: "Может птички, а может галлюцинация... Подожду, если не исчезнет, буду стрелять."
Терапевт: "Может утки, а может лебеди. Подлетят поближе - разберусь, выстрелю".
Хирург: "О, птица!" - Бах! Бабах! -
-"Патологоанатом! Беги посмотри, что я там настрелял!"
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Приходят к врачу женщина с маленькой девочкой, лет десяти, у которой огромный выпирающий живот.
- Помогите доктор! - говорит женщина.
- Как! Неужели она беременна в таком возрасте! - Она не беременна, - это у нее воздушный шар в животе.
- Но как она его умудрилась проглотить? - Очень просто. Но, вот как она его надула изнутри - сама не знаю.
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите!
Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Пришел мужчина к врачу:
- Доктор, у меня с детства косит левый глаз.
- Я вижу.
- И почему-то сел голос.
- Я слышу.
- А вчера меня сбила "Скорая помощь".
- Я знаю.
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю.
Я вчера прострелил ему ногу.
- Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?
- А когда я в него стрелял, он еще не согласился стать моим зятем!
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.
Мужчина навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
Приходит больной на прием к врачу.
На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить...
Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ??? - Я ведь тоже хочу жить!
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому.
- У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...
- Как себя чувствует ваша жена?
- Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга.
У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
На приём к врачу приходит один мужчина.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечение и вручите мне счет за лечение.
- Нет-нет, что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы.
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
- Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня ее выписывают.
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь ?
- Да потому, что ее переносит даже комар.
Мужчина вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Врач говорит пациенту:
- Высуньте язык и скажите "а".
- А-а-а!
- Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка!
- А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..
Доктор:
- Какая у вас группа крови?
- Не знаю, до переливания была третья отрицательная.
Женщину осматривает врач:
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство!
Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения!
На, съешь этот корешок.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач.
- Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком.
Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так!
Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?
Доктор пациентке:
- Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
- Да и вы, доктор, не красавец!!!
Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите ... да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек.
- Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
Доктор говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны.
А в медицине их хоронят вместе с больными.
К врачу приходит старушка.
Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" и будете в отличном настроении.
Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его ...
Врач:
– Что-то мне не нравится Ваш язык.
Пациентка:
– Соседям тоже.
Главврач спрашивает практиканта:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.
- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
-Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Летит "Скорая помощь". Водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты заткнешься, сирены не слышно !
-Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
-Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться
На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке.
Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
-Доктор, я так страдаю от кашля. Он мне буквально не даёт покоя. Что делать?
- Не волнуйтесь, милейший. Я выпишу Вам отличное лекарство, которое навсегда избавит Вас от кашля.
-Ах, доктор. Вы так обрадовали меня.
Это, наверное, какое-то новое лекарство?
-Не совсем. Один пациент успешно пользуется им уже 20 лет.
Пациент спрашивает у доктора:
-Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
-А вы как думаете?
- Откуда у Вас такая большая шишка на лбу ?
- От насморка.
- Как это понимать ?
- Чихнул около столба...
Из истории болезни: пациент сообщил, что был укушен змеей, коей является его супруга.
Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр
А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.
- В чем разница между начинающим и опытным врачом?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Пожилая женщина говорит врачу:
- Как поразительны все-таки успехи медицины!
Когда я была молодой, на медосмотре меня всегда просили раздеваться. Теперь же достаточно показать язык.
- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...
Врач - пациенту: - А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...
Мужчина идет с женой по улице и встречает приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да ничего... А ты как?
- А я вот от склероза вылечился.
- Да ну! Каким образом?
- Врача хорошего нашел.
Сейчас фамилию вспомню... М-м-м-м...
Э-э-э-э... М-м-м-м...
Цветок такой, с шипами...
- Роза?
- О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача фамилия?
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них.
- В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже! Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
Мужчина приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают.
Доктор? Доктор!!!
- Ты кто?
- фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Нет - диск С форматирую
Приходит к доктору мужчина и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея.
Но на следующий день он получил счёт от юриста.

katrina.slovyanskaya (06 Сентябрь 2014 - 16:26) писал:

Здравствуйте, мне очень приятно, что Вам понравился мой Отзыв, спасибо большое за за приглашение, с удовольствием приму участие в Акции.

принимай, если унесёшь...

[Витос Добрый]

Блиииииин, горе горькое таааа. Осталась неделя, а нас с Админом на 286 сообщений уже обогнали. Вот чё делать то теперь?

Сергей Пайдыганов 25-августа 14 305 5

• 
  
• 

Сехмет 19-августа 14 280 42

• 
  
• 

Jull 18-августа 14 276 23

• 
  
• 

Юки-4AN 22-августа 14 255 16

• 
  
• 

SvetlanaY 04-февраля 14 196 35

• 
  
• 

Шурик 27-сентября 13 153 38

• 
  
• 

E_Volkonskaya 19-августа 14 146 13

• 
  
• 

калина 21-августа 14 141 19

• 
  
• 

Дарья Лазарева 20-августа 14 125 9

• 
  
• 

Hydrargyrum13 07-декабря 13 114 12

• 
  
• 

marym 18-августа 14 107 22

• 
  
• 

georgstar 30-августа 14 93 3

• 
  
• 

• 
  
• 

Витос Добрый 17-ноября 13 19 69 Админ 15-июня 13 19

[SvetlanaY]

Витос Добрый (07 Сентябрь 2014 - 12:32) писал:

Блиииииин, горе горькое таааа. Осталась неделя, а нас с Админом на 286 сообщений уже обогнали. Вот чё делать то теперь?

Сергей Пайдыганов 25-августа 14 305 5

• 
  
• 

Сехмет 19-августа 14 280 42

• 
  
• 

Jull 18-августа 14 276 23

• 
  
• 

Юки-4AN 22-августа 14 255 16

• 
  
• 

SvetlanaY 04-февраля 14 196 35

• 
  
• 

Шурик 27-сентября 13 153 38

• 
  
• 

E_Volkonskaya 19-августа 14 146 13

• 
  
• 

калина 21-августа 14 141 19

• 
  
• 

Дарья Лазарева 20-августа 14 125 9

• 
  
• 

Hydrargyrum13 07-декабря 13 114 12

• 
  
• 

marym 18-августа 14 107 22

• 
  
• 

georgstar 30-августа 14 93 3

• 
  
• 

• 
  
• 

Витос Добрый 17-ноября 13 19 69 Админ 15-июня 13 19

Витос, догоняйте, мне без вас скучно здесь писать. Я совсем это дело забросила. Вам трудно не ответить. Заодно и Админа повеселим.
Шурик, наверное, новыми темами промышляет. Я с ним чаще всего диалог стараюсь поддерживать. Но уведомления о его выссказываниях приходят слишком редко.

[Витос Добрый]

SvetlanaY (07 Сентябрь 2014 - 13:12) писал:

Витос, догоняйте, мне без вас скучно здесь писать. Я совсем это дело забросила. Вам трудно не ответить. Заодно и Админа повеселим.
Шурик, наверное, новыми темами промышляет. Я с ним чаще всего диалог стараюсь поддерживать. Но уведомления о его выссказываниях приходят слишком редко.

Не, ну что вы такое говорите - веселить Админа. мы что, шуты? пусть он как раз и веселит своих 6000 пользователей.

Вот так нашему Админу...



мне скучать не приходиться...

[SvetlanaY]

Витос Добрый (07 Сентябрь 2014 - 16:22) писал:

Не, ну что вы такое говорите - веселить Админа. мы что, шуты? пусть он как раз и веселит своих 6000 пользователей.

Вот так нашему Админу...

getImage (12).jpg

мне скучать не приходиться...

getImage (3).jpg

Витос, а вдруг вы ошибаетесь? Вдруг он и сам уже не рад.

Вдруг, ему нужна наша помощь?
Не хотелось бы, чтобы он из
превратился в
А жаль, та картинка тоже хороша была! Но немного не по теме.

Сообщение отредактировал SvetlanaY: 07 Сентябрь 2014 - 18:09

[admin]

В Сталина?

[SvetlanaY]

admin (07 Сентябрь 2014 - 17:45) писал:

В Сталина?

Ой, как-то я больше обратила внимание на хвостик и копытца, а не на нос и усы (эта реинкарнация не про вас)...
Я имела в виду мутацию из отряда хищные, семейство медвежьи в отряд парнокопытные, семейство свиньи

[Витос Добрый]

admin (07 Сентябрь 2014 - 17:45) писал:

В Сталина?

SvetlanaY (07 Сентябрь 2014 - 18:00) писал:

Ой, как-то я больше обратила внимание на хвостик и копытца, а не на нос и усы (эта реинкарнация не про вас)...
Я имела в виду мутацию из отряда хищные, семейство медвежьи в отряд парнокопытные, семейство свиньи

[Emerald Mouse]

Ух. Пока меня тут не было, админа из медведя успели превратить в поросенка. В следующий раз зайду - так пожалуй, уже увижу шашлык.

[SvetlanaY]

Витос Добрый (07 Сентябрь 2014 - 19:00) писал:

Кто-такой-Иосиф-Виссарионович-Сталин-сталин-есть-и--умные--сорри-замелкий-текст-127734.jpeg

images.jpg

getImage (11).jpg

До справедливого протеста Админа было

[Витос Добрый]

SvetlanaY (08 Сентябрь 2014 - 06:11) писал:

До справедливого протеста Админа было Эволюция медведя..jpg

[Витос Добрый]

djinn (23 Август 2014 - 09:25) писал:

Внимание! Второй этап конкурса "Угадай мультфильмик с одного коммента".
Беспрецендентная щедрость от больного на голову модератора.
Отдаю бездвоздмездно, т.е. дадом, 1,5 бакса тому, кто, не выходя из этой темы, прям сразу ответит, о каких шести мультах идет речь! Попытка только одна.

• Классный весёлый мультфильм. Сейчас такие мультфильмы редкость. Слежу за новыми сериями, стараюсь ничего не пропускать
  
• Мультфильм из моего детства. Мне так нравилось смотреть его по выходным. Хороший мульт, учащий помогать и протягивать руку помощи окружающим
  
• Мне очень понравился этот мульт. я даже не ожидала, мне мало современных мультиков нравится. Этот смотрела на одном дыхании, и даже было жаль, что он закончился, хотелось ещё смотреть
  
• Хоть и кукольный, но мне всё равно нравится этот мультик. Он такой добрый и наивный, прям аж умиляет))
  
• Вот знаете, мультик-то для деток... но мне 24 и с удовольствие смотрю его, даже как-то в детство возвращает. Очень такой приятный фильм, очень яркий и дружелюбный)
  
• Мой любимый мультик. Я даже и не задумывалась насколько он старый, подумать только!

Для получения приза нужен долларовый кошелек вебмани.
=======================================================================

Что - слабо? А я ведь еще содержательные подсуетила.
А ведь пока еще свежие силы .А впереди еще почти месяц подобного "общения"...
Админ, может сразу пристрелите меня, чтоб не мучалась?

Я их все угадал Специально для тебя Джинни

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь для того чтобы увидеть скрытое содержание

[admin]

До окончания конкурса осталось меньше суток!

Финиш в 00.00 по Московскому времени

[Витос Добрый]

на финише я был небрежен:
носком черканул по мелу.
и справа и слева орали...
я понял - что я пришел первым.
гудело в затылке. лоснились
виски ледяными ручьями.
все те кто дышал мне в затылок
я знал что мне не станут друзьями.



я волосы мял в полотенце.
и жутко хотел текилы.
шампунь пах иллюзией груши.
я куртку на плечи накинул
и дернул оконную раму
и прыгнул в траву. покатился.
когда побежал стало горько -
что не с кем было проститься.

[SvetlanaY]

Какая тоскливая тишь на форуме...

[SvetlanaY]

Админ, уважаемый, дозволь слово молвить.
С этими акциями КиноФильмец до невозможности замусорили. Выложено огромное количество фильмов, которые никто (думаю, что и те, кто выкладывали, тоже) не знает и смотреть не станет. Здесь не возможно что-то найти, если вдруг захочется выбрать глянуть что-нибудь незнакомое. Пролистав одну страничку какого-нибудь жанра и найдя через строчку-две три подряд одинаковых фильма, выругаешься и уйдешь на какой-нибудь лучше организованный сайт. Кстати, я так и делаю. Если хочу что-то почерпнуть о фильме иду на my hit. Там все четко, логично, никакого мусора (ну, почти, ляпы и там бывают). Кстати, там есть замечательный вариант, чтобы не плодить дубли. На страничку одного фильма заливаются разные варианты копий.
Я понимаю, что цели у сайтов разные. Этот предназначен для общения, а тот - для скачивания фильмов. Но здесь и общаться уже не возможно. Если я нахожу очередную версию любимого мною фильма и вспоминаю, что в трех таких же я уже писала, честное слово злюсь, потому что вспомнить в какой теме я с кем говорила вспомнить не возможно. Собрать бы все комменты и все варианты просмотра с разных источников в одну тему. И не плодить клонов. Тогда здесь опять поживее бы стало.
Извините за много букв.

[Татьяна Статнова]

Помниться я так и делала. Собирала копии в мультфильмах, не комментированные в одну тему. Но как поняла, админу не понравилось. А мне то что? Есть конечно поиск, если смотреть фильм, можно заказать, он наверное найдёт. Я, правда, им не пользовалась. Более- менее ориентируюсь, но и то некоторые фильмы найти не могу.
Это, наверное хорошо, что кто нибудь, по конкурсу или просто что нибудь о них оставляет. Только процентов 80 воды. Не интересно, скучно, а то и вовсе не в тему.

[Сергей Пайдыганов]

SvetlanaY (12 Сентябрь 2014 - 19:44) писал:

Пролистав одну страничку какого-нибудь жанра и найдя через строчку-две три подряд одинаковых фильма, выругаешься и уйдешь на какой-нибудь лучше организованный сайт. Кстати, я так и делаю. Если хочу что-то почерпнуть о фильме иду на my hit. Там все четко, логично, никакого мусора (ну, почти, ляпы и там бывают). Кстати, там есть замечательный вариант, чтобы не плодить дубли. На страничку одного фильма заливаются разные варианты копий.
Я понимаю, что цели у сайтов разные. Этот предназначен для общения, а тот - для скачивания фильмов. Но здесь и общаться уже не возможно. Если я нахожу очередную версию любимого мною фильма и вспоминаю, что в трех таких же я уже писала, честное слово злюсь, потому что вспомнить в какой теме я с кем говорила вспомнить не возможно. Собрать бы все комменты и все варианты просмотра с разных источников в одну тему. И не плодить клонов. Тогда здесь опять поживее бы стало.
Извините за много букв.

Поддержу, за чистотой должны следить модератор + ко всему, не все фильмы и сериалы ищутся в поиске...

Сообщение отредактировал Сергей Пайдыганов: 12 Сентябрь 2014 - 21:31

[Дарья Лазарева]

Татьяна Статнова (12 Сентябрь 2014 - 19:59) писал:

Это, наверное хорошо, что кто нибудь, по конкурсу или просто что нибудь о них оставляет. Только процентов 80 воды. Не интересно, скучно, а то и вовсе не в тему.

значит, надо было конкретизировать задание и давать параметры текстов. тем не менее главный критерий - количество. а оно, как известно, идёт в ущерб какчеству)))

[Татьяна Статнова]

Это камень преткновения каждого здешнего конкурса. Некоторые пишут хорошо, но мало, другие активно дают полуфлуд, полумнение, полурецензию. А вот идеального форумчанина так и не появляется... А задание очень конкретное, не нарушать правила форума.

[Витос Добрый]

Вы ж не знаете цели Админа, а это скорее всего индексация страниц в поиске, плюс переходы, трафик, реклама. Денюшки всё и как всегда... А вы ,негры, пашите и преувиличивайте богатство.

[admin]

admin (16 Август 2014 - 13:14) писал:

Акция! Конкурс "Лучший пользователь форума" продлится до 13 сентября включительно!

Перечитал себя в первом посте темы


...

Думаю вот яхту купить на 30 центов в день...


...


Так же прошу пользователь в топ 7 конкурса соблюдать пункт правил 3

Краткие правила форума

Иначе придётся в последний день конкурса кнопкой "удалить" поработать над сообщениями за последние 10 дней

Сообщение отредактировал admin: 13 Сентябрь 2014 - 00:18

[SvetlanaY]

admin (13 Сентябрь 2014 - 00:13) писал:

Перечитал себя в первом посте темы


...

Думаю вот яхту купить на 30 центов в день...


...


Так же прошу пользователь в топ 7 конкурса соблюдать пункт правил 3

Краткие правила форума

Иначе придётся в последний день конкурса кнопкой "удалить" поработать над сообщениями за последние 10 дней

Когда имеют ввиду "включительно" по правилам русского языка пишут "по 13 сентября". Очень, знаете ли, просто.

[Татьяна Статнова]

Да я уж перечитала, вчерашний марафон... Всё почти что чинно благородно. Всё в том же духе. Все уже определились. Гнать за лидером смысла нету.

[Hydrargyrum13]

Смотрю девушки так за захламленность сайта переживают! Наверное и здесь хотят бонусов набить. Есть администрация свйта, если происходящее допускается -значит все устраивает. Вы вообще много сайтов видели, где деньги платят? Нет. Значит в этом есть своя выгода у админов. Так и здесь. Так что девушки не перейматесь!

[Emerald Mouse]

Hydrargyrum13 (13 Сентябрь 2014 - 11:53) писал:

Смотрю девушки так за захламленность сайта переживают! Наверное и здесь хотят бонусов набить. Есть администрация свйта, если происходящее допускается -значит все устраивает. Вы вообще много сайтов видели, где деньги платят? Нет. Значит в этом есть своя выгода у админов. Так и здесь. Так что девушки не перейматесь!

Выгода медведю от происходящего тайна есть для всех. Неподвластная разуму. Исключительно вторичная психологическая, по всей видимости, очевидная лишь эпическому жирафу. Который еще пока не шашлык.
Бонусов набить, милый тролль, тут легче по-другому. Желаете принять участие в барбекю?
Маемся и будем маяться, потому что за державу обидно. Вот такие уж мы девушки. Переживательные.

Сообщение отредактировал Emerald Mouse: 13 Сентябрь 2014 - 14:15

[Hydrargyrum13]

Emerald Mouse (13 Сентябрь 2014 - 14:13) писал:

Выгода медведю от происходящего тайна есть для всех. Неподвластная разуму. Исключительно вторичная психологическая, по всей видимости, очевидная лишь эпическому жирафу. Который еще пока не шашлык.
Бонусов набить, милый тролль, тут легче по-другому. Желаете принять участие в барбекю?
Маемся и будем маяться, потому что за державу обидно. Вот такие уж мы девушки. Переживательные.

Вообще я пост вела к тому, что админы следят за происходящем. Возьмут, когда будет подбиваться итог конкурса у всех все лишнее и почистят и определят победителя. Мне кажется некрасиво указывать админам и высказывать свое видение, что творится с форумом... Сами разберутся -админы не дурные!

[admin]

Emerald Mouse (13 Сентябрь 2014 - 14:13) писал:

Выгода медведю от происходящего тайна есть для всех. Неподвластная разуму. Исключительно вторичная психологическая, по всей видимости

Кинохи люблю, поэтому и взялся за кинофорум. Так бы ни за что. Просто до того как делать знал, что например по сравнению с тематикой знакомства кино-тематика раз в 10 меньше прибыли с 1000 посетителей